TODA RELAÇÃO É UM PRESENTE!!!

Não gosto dos meninos!!

Entender-se diferente nos coloca a frente de muitas sensações e emoções complexas. São piadinhas, insultos e olhadas repreensoras...
"...Tudo bem... Você pode viver da forma que você quiser....." Quantas vezes eu quis escutar isso no meu súbito de desespero e aflição.... Muitas vezes eu esperei que alguém limpasse a minhas lágrimas e olhasse nos meus olhos e me desse força!!!
Não gosto dos meninos...

Algumas imagens.... uma história....

Sentimentos mistos tomam conta de mim! Pessoas importantes sem duvida alguma mereceriam um vídeo para nunca serem esquecidas.... Há pessoas que com um simples sorriso, uma mensagem, um "oi" conseguem mudar os destinos da nossa vida de forma ímpar. Essas pessoas são verdadeiros anjos, que possuem uma missão conosco, e que em certo tempo.. precisaram seguir para uma nova missão...
Ao assistir esse vídeo.. sentimentos misturados tomaram conta de mim... um aperto no coração se fez presente desde o surgimento da música de fundo... foram momentos, palavras e brincadeiras que suscitaram em lembranças vividas e registradas apenas por mim!


Emfim... de volta ao blog!!!

Aham cláudia, senta lá!

Parece meio tosco esse post, afinal de contas parece que o mato da desilusão tomou conta do meu blog. Não, não me esqueci do blog não, apenas não tenho mais aquela disposição para escrever sobre os devaneios da vida privada (que no caso da minha, e, diga-se de passagem um tanto sonhadora). Mas esse texto veio de um insight após ler um post de um amigo das redes sociais que dizia: “ é pouco banco pra tanta Cláudia”. Parece insonso tentar traçar um paralelo real a essa imagem um tanto cômica que virou hit da internet.

Há alguns dias eu venho em constantes desilusões e choques existenciais. Já tentei falar com Deus , não resolveu, falei com outras entidades, elas apenas me pediram calma. A grande sacada disso é o fato de ser um Humano, que precisa estar bem com si mesmo para poder se projetar nos outros aquilo que mais precisa e procura. Mesmo elas me dizendo que eu estava com uma espécie de faixa que tapava meus olhos e não me deixavam ver aquilo de bom que a vida me dava de presente. Mas eu me perguntei depois, como ver aquilo que nunca tive, ou mesmo tive, mas não consegui ver? Será que essa faixa me persegue desde a minha existência e eu não percebi?

Após dia desses, depois de muita reflexão eu consegui entender o valor simbólico dessa faixa. Ela hoje tem um sentido: MEDO. Eu tenho medo de muitas coisas. E porque não teria? Eu estou andando sozinho.... Não entendendo nada do que acontece e muito menos o que não acontece.

Não satisfeito voltei a questionar a entidade e ela me pediu calma, que as coisas se ajeitariam na hora certa... Ela não me alertou que a hora certa é a hora de Deus e não a minha.... Estou “em paciência”....

Ainda sinto uma angústia tremenda tomando conta de mim. Meu desejo maior era que o mundo me deixasse quietinho dentro da minha zona de segurança chamada: Meu quarto. Ele sim é um companheiro. Ele sabe a minha verdadeira identidade a qual ninguém conhece. Nele eu choro, faço juras de amor não correspondidas, brinco, dou risadas como uma criança. Ele já presenciou coisas da minha maior intimidade: SEXO. Pois é, mas ultimamente ele apenas me vê triste, leviano com algumas pessoas. Ele já me viu pedir a morte ao contrário dessa dor que vem sem avisar.

Quando li o post dessa pessoa me remeti a meus últimos tempo. Eu me sinto a pequena Claudia que apela por uns míseros segundos de atenção, que tenta mostrar algo de muito importante na minha vida que esta acontecendo. E que talvez eu precise que alguém pegue na minha mão e me ajude. Mas, quando eu chego pras pessoas que mais amo ou mesmo “admiro” suas reações são similares a da XUXA que simplesmente de maneira rápida ou mesmo de forma de descaso, olham e acreditam ser uma coisa “atoa” e sem um pingo de valor, e em forma de desdém lançam: “Ahãn Cáudia, senta lá”, como se aquilo fosse mais uma coisa que tentasse atrapalhar o caminhar da vida, ou mesmo um sentimento de: FODA-SE, se vira.. bem vindo a vida adulta!

Isso dói. Às vezes sou uma criança pedindo socorro a um adulto que não entende a minha linguagem e me deixa cair sozinho sem ao menos um pingo de compaixão. Porque aquelas pessoas, sempre me pedem atenção e eu os dou e quando eu preciso... elas fazem como a apresentadora faz com a criança. Talvez seja esse o motivo da minha introspecção, cansei de encher o saco das pessoas!

Por isso, eu percebi que há duas saídas. Ou eu me viro e tento mudar sozinho mesmo me machucando muito, ou eu me fecho ainda mais e curto a minha devida solidão. Já desejei muito ter um namorado. Hoje me repudia a ideia de ter alguém com quem fazer juras de amor ou ficar horas no telefone jogando conversa fora a fim de sanar um pouco a saudade. Já ouve um tempo que eu desejava transar com o carinha gatim que me enfeitiçou com seu jeito safadinho. Agora eu o vejo e sinto nojo dele e de pensar numa nova transa.

O mais estranho disso é que esses sentimentos oscilam muito. Agora posso estar com nojo, amanha a carência pode me bater de forma arrebatadora. Isso já ocorreu, e o que aconteceu? A dor foi tão grande do vazio que meu próprio Ego, mesmo estando em profunda angústia, arrumou jeito de me polpar....

É, sei que não estou bem. Que ando me machucando ainda mais pouco a pouco. Não culpo meus amigos por nada, nem tão pouco o fato de não perceberem esse meu estranhamento. Até porque eles precisam preocupar muito mais com seus problemas aos quais são bem mais graves que os meus. Uma vez que eu sou uma criança mimada que não aprendeu a hora certa de falar. Relaxem pessoas, a todo o momento eu estarei feliz, rindo, brincando. Dos meus problemas esses será o último post. Serei aquilo que as pessoas mais precisam: Psicoamigos da alegria. E o meu caso.... Um dia eu resolvo ao meu jeito, que poucos conhecem.

DEUS OU DIABO?

Após ter participado algumas semanas de um evento vulgo “político-idelógico”, que para mim pareceu nada mais que um carnaval fora de época com direito a trios-elétricos, fantasias e bunda de fora, eu percebi em meio a essa histeria libidinal o quão somos suscetíveis a um instinto primário denominado predador e presa. Parece estranho falar de instinto em pleno mundo evoluído. Mas nesse evento eu pude perceber que mesmo nos admitindo como evoluídos, ainda sim o sistema nos instiga a sermos animais.
Boate antes do evento...
Tudo parecia na mais perfeita sintonia, o DJ agitava com suas picap´s, as pessoas pareciam inibidas com altos níveis de ansiedade, permaneciam sérias. Alguns sorriam, outros conversavam, alguns já ensaiavam passinhos na batida da música, mas o mais interessante são aqueles encostados nas paredes, tipo playboy, dando sinal pra que vieram. Nesse lugar, apesar do bom gosto, as diferenças físicas são perceptíveis, altos, baixos, gordos, magros, loiros, morenos, barba ou sem barba. Um emaranhado de formas e cores. Há aqueles com roupinhas de marcas já outros (minoria) utilizam qualquer coisa.
A noite começa. Nessa hora os gatos saem na busca dos ratos. É um chamego aqui, uma pegada de lá ou mesmo uma simples olhadela, e, os dados estão lançados. Nesse momento ser pego é uma pura questão de tempo, os machos alfas vão a busca de território. Alguns utilizam da forma física para isso, tirando a camisa e mostrando seus corpos trabalhados ou em processos de academia. Nessa hora o contato físico, a troca de calor passa a ter outro nome: liberação de libido. Essas pessoas nesse momento precisam liberar tensões ou mesmo esquecer-se do mundo por alguns segundos. Suas presas tornam-se depósitos para tudo aquilo que não se quer mais, tanto que se percebe um enorme desdém sobre o cara com quem se está beijando. Nessa hora nomes e idades tornam-se banais, somos mais um na disputa entre machos. Não adianta relutar a isso, pois se tentar grudar a “patada” será categórica.
E assim segue a noite adentro, a cada segundo a troca de parceiros torna-se ainda mais rápida, o bar não pra de servir bebidas. Alguns já estão bêbados, outros utilizam a bebida como isca, que por sinal funciona. O mais interessante é como estamos desamparados que algumas palavrinhas “bonitinhas”, caímos e admitimos uma mentira, além de fingir que a frustração é algo inexistente no jogo. Como admitimos passar por aquilo que não somos só para nos sentirmos alguns segundos “amparados”. Ninguém é de ninguém, todo mundo é de todo mundo essa é a lei.
Finalzinho de noite, alguns se preveniram e já estão sob sua custódia suas presas, próxima etapa o SEXO. Concretização do território conquistado. Nessa hora a vontade megalomaníaca pelo prazer sexual em companhia do já proporcionado pelo álcool, faz com que macho alfa tome atitudes um tanto bonitinhas para conseguir o que quer. Um casal ao meu lado me chama a atenção. Um está atrás do outro, o que esta por traz, laça seu “ namorado” com uma mão, com a outra segura o copo de cerveja. Ele cochicha ao pé do ouvido do parceiro, beija seu pescoço, seu ombro, sua mão explora seu tronco, peitoral ( ambos vestidos). O cara que esta recebendo esse “carinho” demonstra que esta gostando dessa sensibilidade. O toque parece ser carinhoso, seu olhar transparece compromisso, paixão. O cara da frente se vira para traz e os dois dão um longo beijo como que se dissessem: Eu amo você! A cena me emociona. Imaginação toma conta de mim. Me projeto em uma situação similar, mas sou tirado do sonho quando descubro que aquele príncipe não passa de um pegador e que essa seria sua tática sexual.
Enfim, nesse sábado além de perceber isso e outras coisas eu percebi o quão você é aquilo que malha. Que as pessoas hoje dão espaço e procuram carinhas e corpinhos bonitinhos, que não muda nada você saber ou não, que o valor das suas idéias não altera em nada no valor do seu corpo. Admite-se ser uma mercadoria de câmbio e que se você não se adéqua a isso você esta fora e que “ Vende-se a alma ao Diabo ( sistema) e vive-se, ou, padece a vida com Deus”. Eu já fiz a minha escolha!!!!

Saudades de Postar!!!!

São Paulo....

Com o passar do tempo eu percebi que a amizade não se faz apenas de momentos alegres, felizes ou oriundos de contingências cotidianas. Mas sim de uma soma de sentimentos que se misturam e se transformam em um emaranhado de ações individuais com resultados coletivos.

Percebi em meio a tropeços, caídas e levantadas sempre houve aquele que sempre esteve ali para dar suporte. Que mesmo convivendo juntos por alguns dias ocorreram discussões, risos, aborrecimentos, choros, cantadas mal dadas, brincadeiras insanas e algumas ferraduras coloridas.....

Os dias com vocês passaram como que por segundos, a presença de vocês se tornaram inerentes uns dos outros, até mesmo o chato barulho do telefone se tornou uma sinfonia aos nossos ouvidos. Com vocês eu aprendi que a vida é isso... Uma soma de indivudualidades, utopias, diferenças e sem dúvida alguma respeito.

O tempo com vocês vai ficar pra sempre no coração....

A.: G.: A.: S.: O.: K.:L.:M.:

Valeu mesmo!!!

" .... a nossa história não acaba aqui....

São tantos sonhos pra realizar....

Eu vou até o fim....!!

BY ÉDIPO

Presente da Chuva!

Hoje em meio à noite fui surpreendido com uma vizitinha inesperada. Uma surpresa que batia suavemente à minha janela. Era a Chuva. Gotas e mais gotas, batiam contra meu quarto a fim de me acordar.
Acordei bem lentamente, bem calmo. Os sons das gotas chegavam aos meus ouvidos como doces melodias celestiais. Ao acordar percebo minha janela semi-aberta e alguns borrifos insistindo para entrar quarto a dentro e se repousarem em minha cama.
Sento-me na cama, o sono ainda é muito presente. Olho para a janela e percebo um céu diferente. Engatinho como uma criança, em cima da cama em direção à janela. Olho atentamente para o céu. Hoje as estrelas nem a lua deram a honra de suas presenças. Hoje, o que dava presença era grandes nuvens cor de rosa com luances vermelhas, junto à água em forma de gotas, acompanhadas de uma brisa um tanto fria.
Sentei-me na cama e comecei a olhar para esse lindo presente trago pela chuva. Talvez pretensão minha, mas hoje o céu me mostrou como estou. Como que aos poucos eu venho tampando, ofuscando minhas estrelas e quem sabe minha lua. Ambas estão sendo tomadas por gotas de lágrimas, sangue e dor.
Alguém essa manhã me disse que sou muito legal, inteligente e me questionou os motivos que eu ainda estaria sozinho. No momento respondi qualquer coisa, mas agora após o esse presente, essa colocação começou a fazer sentido. Questionamentos e um desespero seguido de um aperto inundaram meu corpo.
Infelizmente não possuo essência. Não sei o que fui nem o que sou. Sou apenas um emaranhado de ideias soltas. Onde personagens, ideias perambulam um entre o outro. Essa pessoa que me disse isso... Apaixonou-se por uma personagem, uma ideia, um pensamento.... Uma personagem que fisicamente e realmente não existe. Sou tantos, sagaz, vulgar, carente, alegre, deprimido. Sou aquilo que algumas pessoas precisam. Faço da minha vida uma fonte de alegrias, basta pedir.
Enquanto eu... Vácuo. Uma coisa que nem mesmo eu sei o que é. Vazio, escuro, acabado. Uma pessoa capaz de se isolar totalmente tentando assim não admitir qualquer contato. Um ser que agradece a companhia da solidão, que conversa sozinho, abraça um cobertor. Que ama se fechar em sue quarto quando a casa esta cheia....
Sádico! Só mesmo um solitário, escreveria sobre essas insanidades pessoais. Sim apenas a mim interessa. Às outras pessoas, interessam apenas meus personagens, pois esses amam e gozam da vida, e nem ai para os problemas dela.
Vamos levando... Quem sabe um dia os personagens ganham vida própria.. e seu autor... Morre....

A chuva continua a cair